מה שנלמד את הילד הרגיש שלנו על הרגישות שלו, יהיה הבסיס להתמודדות שלו עם זה כאדם בוגר ועצמאי. מפי

הורות משותפת מתייחסת להסדר הורות שבו שני ההורים חולקים את האחריות על גידול ילדיהם, גם אם הם אינם נמצאים

סביב גיל שנה וחצי מגיעה קפיצת ההתפתחות העשירית. הקפיצה הזו היא קפיצה ארוכה ויכולה לקחת 7-9 שבועות, אז קחו

פירסמתי רגע בחיים עם הילדים שמצאתי פתרון יצירתי כשהם הרביצו, ואבא מתוק שאל, למה פשוט לא לומר: ״זה לא

“אתה פלא בכל העולם כולו אין עוד ילד אחד בדיוק כמותך אתה פלא אתה יחיד ומיוחד” חוה אלברשטיין לכל

“חופשת לידה” – מי המציא את צמד המילים הזה ומה המשמעות האמיתית שלו? בואו נדבר בתכלס! הרי אף אחת

מהם תיוגים?  איך הם מעצבים את החשיבה שלנו ומניעים אותנו לפעולה?  האם תיוג הוא בהכרח רע?  איך אפשר לשים

כניסה למסגרת גן, בין אם לקבוצת הקטנטנים או לגן חובה, זה אירוע מרגש גם לנו וגם לילדים שלנו.  בחלק

“היא כבר צריכה לאכול שלוש ארוחות מבוססות.” “הילד שלך עדיין לא בונה מגדל מקוביות?” מכירה את השאלות האלה? אני

לפני שבוע שוחחתי ארוכות עם אמא לבן 5 והילד, ילד שכולו אור.  היא פתחה ליבה לפניי ובראה עבורי תמונת

התרבות שלנו היא מוכוונת התנהגות. זו אינה האשמה אלא ציון עובדה והסבר לדרך המחשבה שלנו. השאלה “איך גורמים לו

 מהי הגישה ההיקשרותית? אני יכולה לדבר על הגישה הזו במשך שעות! קשה מאוד לתמצת את כל מה שבא לי

שני אירועים חשובים הובילו לפיצוץ שקרה בבוקר. החשוב ביותר הוא המעבר שלנו עוד פחות משבוע לבית חדש שאנחנו בונים.

תאוריה היקשרותית היא תאוריה פרקטית, מעמיקה, עם המון ידע וניואנסים. אבל לפעמים – לפעמים מרוב הידע הוא נשאר בגדר

הטיפים בכתבה הזו רלוונטיים לכל עת והם רלוונטיים במיוחד לחופשים גדולים – חנוכה, פסח, החופש הגדול. חופשה היא זמן

“קשה לא להתעצבן כשאת מבקשת משהו הרבה פעמים ועדיין  היא לא מקשיבה.למשל לא לצייר על הרצפה או לא להשפריץ

זו שאלה שעלתה לאחת המשתתפות בתכנית הליווי שלי: הבסיס הבטוח. פרידות ארוכות – ברור! אבל האם כדאי להיפרד גם

אחת ההרחבות המשמעותיות של ד”ר ניופלד לתאוריית ההיקשרות של בולבי היא מודל ששת שורשי ההיקשרות, אשר מראה כיצד ההיקשרות

קודם כל אני חייבת להדגיש – זה לא פוסט מתבכיין על הילדות העשוקה שלי. זה לא פוסט מאשים.  ההורים

“אמא קשה לי , אני לא יכול עם כל הרעש הזה” לביא שלי הוא ילד עם רגישות יתר. קשה

כמו בכל יום אספתי בשעה 14:00 את אלה מהבית ספר. היא שמחה לראות אותי, היתה קצת לא מווסתת מהגירויים

אחת ההרחבות המשמעותיות של ד”ר ניופלד לתאוריית ההיקשרות של בולבי היא מודל ששת שורשי ההיקשרות, אשר מראה כיצד ההיקשרות

הצבת גבולות לילדים – כולם מדברים על החשיבות של גבולות אבל איך קובעים גבול בצורה נכונה? עונשים – ברור

ידעתן שהשנים הראשונות בחיינו הם השנים הכי אגרסיביות שלנו? זאת משום שבשנים הללו אין לנו יכולת לווסת את עצמנו

מפלצות מתחת למיטה… שאלתי את השאלה הבאה בקהילה שלנו “הורות מחבקת”: “הבן שלי, בן 3.5 התחיל לפחד ממפלצות בלילה.

רוצה לחלוק איתכם שיחה שהיתה לי עם גננת של איתן כשהוא נכנס בפעם הראשונה לגן. נפגשתי עם הגננת שלו

האם אני אמא טובה מספיק?  למה הילדים שלה ישנים טוב ונרדמים לבד, ושלי לא?  למה כל כך קשה לי

אנחנו חיים בתקופה שבה כבר ברור שענישה בחגורה או בהעמדה בפינה אינה תומכת בילדים שלנו,  לא מביאה לתוצאות רצויות

החשיבה של הפעוט שלך הופכת למורכבת יותר.  הוא יוצר בראשו תכניות פעולה, מחשב צעדים, שוקל השלכות של מהלך כזה

הטרימסטר הראשון הסתיים והתינוק מתעורר לחיים! הוא מתחיל להתעניין יותר בסביבתו, מנסה להגיע אל צעצועים רחוקים יותר, מתחיל להפיק

היקשרות.  נדמה שזה הטרנד הכי חם בהורות 2022.  המילה נשמעת בכל פינה, כולם רוצים לנגוס פיסת מידע, כולם צמאים

הפוסט הזה נולד בזכות שאלה בקהילת הפייסבוק שלנו “הורות מחבקת”  כשאמא הדוגלת בגישה היקשרותית שאלה:  “למה אתן מדברות על

כמעט כל הורה מקבל בשלב מסוים בהורות את העצה “אל תרגילי לידיים”. העצה הזו מגיעה מכוונות טובות. כולנו רוצים

אל תבהלי מהרשימה הארוכה! ניסיתי לרכז כאן את כל המשחקים שבאמת עניינו את הילדים שלי או את החברים שלהם.

לחיי האמהות החמודות שכאן!  נא לקרוא בהומור🙏 שינה כשהבטריה על 15% או פחות כדאי לעמעם אורות, ואת יודעת שהזמן

הרבה אנשים מרגישים שבואו של התינוק הראשון הוא המשפיע ביותר, זה שמשנה את הזוגיות למשפחתיות.  לשמחתי הנחיתה שלנו להורות

כל ההורים לבני שלוש יודעים – בגיל הזה הרצון הנגדי ממריא לשמיים.  אני מותשת, חייבים להספיק מספר משימות, אני

כשהפכתי לאמא תפסתי את עצמי מתנצלת הרבה.  מתנצלת על הבחירות שלי, על החיים שלי, על מה שגורם לי לאושר. 

במשך חודשים אנחנו לומדים להכיר את התינוק החמוד שלנו.  מתי הוא רעב ומתי הוא עייף. מתי הוא מוכן לשחק

 הניסוי מדגים את השפעת התקשורת שלנו עם התינוק על רמות הסטרס שלו.  הניסוי מתחיל בזה שאם מתקשרת עם התינוק